Не хватает девушек, целующих дверные ручки на морозе.

Я так понимаю это предварительные ласки :)))
Развитие сюжета в следующих сериях? :))

Забавно, но как-то без искорки. Говоря об искорках, не хватает девушек, целующих электрическую розетку.

А вот бы еще целование электрической розетки на морозе изобразить!!! это было бы эпично, эпично. Пыщь! Пыщь!! Пыщь-пыщь!

Полная антисанитария!

На очереди сиквелы - "Целующие качельку", "Целующие лесенку-радугу", "Целующие лесенку-жирафа", "Кусающие грибок над песочницей", "Какающие в ракете".

Дедушка Фрейд улыбается вам сверху. Улыбается и машет... улыбается и машет....

какая лажааааа >

Не знаю как вам, мужчины, но у меня только одна мысль:"КАКАЯ ГАДОСТЬ"

А можно я им свою... хм... "ручку"... предложу?

Академик Kenny Zhyv, про ракету - в десятку :D Правда, в нашем детсаду все же масштаб загрязнения был меньше.
И я тоже надеялась, что в образце все примерзнут к горкам :D
Вопрос, что у половины девушек с волосами?

Я уже вижу ажиотаж на штаны с изображениям дверных ручек на ширинки.

а розовому слонегу сам деда фрейд сказал-зажми в тиски-сделай форму ручки=))

А мы машем дедушке Фрейду снизу! Деда-а-а-а!!! Преве-е-е-ед!!!!

Эм...
вспомнилась выдержка из одного глянцевого девчачьего журнала (если не ошибаюсь Love you или похожая дребедень). Ну так вот там была статья про мастурбацию. и рекомендации "ручками, подушкой, дверной ручкой. Последнее, конечно, смотрится не очень, но это и не должен кто-либо видеть разве нет?"..
ппц... и это журнал для 12-16 летних...

И даже тема сисек не раскрыта! :(

противно так -____-

Да, как-то не празднично. Дверные ручки такие блестящие. И иппонки вполне юные. Но оба фактора как-то не радуют. Совсем как китайские поддельные ёлочные игрушки из анекдота про китайские поддельные ёлочные игрушки. Не пыщ!

Японке пластичне, японке эротичне! Некоторые так накрашены, что скорее похожи на манекены из секс-шопа, подпирающие двэрь. И вообще, не гигиенично это, в японках полно бактерий!

если кому то это доставляет удовольствие, было бы не плохо применить это в быту, например слизывать пыль с мебели, книг, люстр. или поставить в торговых центрах, что бы те например "очищали" руки после туалета, или нанимать для очистки стекол на небоскребах например.

Вау!!! Это будет как улитко в акваиуме. Человег-улиточго.

Или человек-шмеле.
Изящные иппонки будут порхать с ручки на ручку и опылять их.
Кстати дверные ручки и появляются на свет за счет перекрестного опыления иппонками.

Господа, великий и ужастный Ишибашы надысь создал новую нетленку. Я с просмотра. Я в катарсисе. Принимаются заявки на изготовление оброзцэ.

Kenny, я вас не понимаю. А где пушкены-путены? вы обещали, я помню, не отпирайтесь.

Кенни и Ишибаши - близнецы братья
Плацмассы миром распоряжаюцца
Ишибаши на острове нетленку лепит
Руками Кенни образцы изготовляюцца

Пушкены-путены ратью плацмассовой
Валят по полю сети электронной
В очередь статуи11 Вот я вас ужо111
Наперво ждем превед из Иппонии

З.Ы.:
Кенни, не соблаговолите ли поделицца сей нечаянной радостью?
Там про чо?
:)))

это как бы гибрид масяни с факонами. чудовищно мозгоразрывной. Теперь я точно могу сказать, что тема плацмасо кудесника Ишибаши занимает неподеццке. Один плцмасо-сериал - это художественно открытие. Два - развитие темы. А три плацмаосовых сериала - это уже стиль. Блин, ну чо-же он не снимет сериал про шокопута? Децкий, например. Я даже сценарий первой серии написал бы. Например, такэ:

Когда лев Бонифаций ушел на пенсию, он решил поселиться в Очень Страшном Лесу. Но он был хоть и старый, но энергичный лев. Вечно-то у него зудело. То ли это блохи были,то ли нематоды, то ли африканский темперамент так давал о себе знать. Так или иначе, Бонифаций был очень беспокойным львом. Особенно ему нравилось троллить мифическое (как ему казалось) существо по имени Шокопут. Все лесные зверята, все зайчеги, белочки, суслики-суко-личности и хомячки знали, что Шокопут сделан из шоколада, не имеет конечностей и передвигается на руках странного белого примата, отливающего блеском на манер рыбо. Бонифацию это казалось нелепым и он, грешным делом, любил крикнуть в гулкое дупло что-нибудь эдакое. Например, "А Шокопут-то соевый!" или "А Шокопут внутри полый!". Эхо разносило крики Бонифация, а зверята назвали это лесным радио. И полюбили собираться близ дупла, чтобы услышать еще что-нибудь волнующее. И они не бывали разочарованы - Бонифаций жог. Правда, иногда, из-за старческой слабости очей он кричал в сову. Или в медвежью берлогу. И, как оказалось, докричался. Поздним вечером он шел по лесу и репетировал новую кричалку "А Шокопут-то и невкусный нифига!" Голос у Бонифация был зычный, совсем как его отца, знаменитого циркового льва Бенедикта, умевшего колоратурно рычать по нотам. Но нравом Бонифаций был более робок. Что вскоре и подтвердилось.
"Вы так в этом уверены?" - вдруг раздался из высокой травы сухой ровный голос. "В чем?" - нервно заозирался Бонифаций (как все интеллигентные животные, он не любил внезапные голоса, звучащие непонятно откуда - а вдруг они в голове?).
"В том, что я невкусный?" - уточнил все тот же ровный голос. Из зарослей на Бонифация глядели небольшие внимательные глазки.
"Ддда! - пробормотал Бонифаций с меньшей решительностью, понимая, что стремительно теряет лицо. Точнее, морду и гриву. - А еще вы этот... душитель прав лесных зверят" (проклятая цирковая привычка доигрывать роль - как возненавидел себя за нее бедный лев!)
"Чем же я буду душить зверят? - с подчеркнутым недоумением ответил Шокопут (а это был именно он, отрицать его материальность уже было глупо) - Чем душить? У меня и рук-то нет.... (пауза выглядела слишком многозначительной и грозной. Так и оказалось)
- Нет рук! По-ни-ма-ете? - повторил Шокопут с недоброй тщательностью проговаривая слоги слов. - А вот у моего друга пушкена руки есть. Две отличных прочных руки. Не желаете убедиться?"
- Не-а-а - пятясь отвечал Бонифаций - Не желаю".
- А Вы на меня обиделись, Бонифаций Бенедиктович, - напирал Шокопут. - Я чувствую, вижу по лицу. А зря.
- Да, я обиделся, обиделся. Я потом скажу, - пробормотал Бонфаций
- Я вот не обижаюсь на вас, когда вы меня поливаете там поносом с утра до вечера, а вы обиделись, - парировало удивительное шоколадное существо. - Я два слова только сказал, а вы уже обиделись.
- Я пошутил, я не обиделся… - пролепетал Бонифаций.
- А я вот не шучу
В этот момент Бонифаций почувствовал странную кирпичную тяжесть во чреслах своих...

академик valerie, у меня теперь как бы два оброзцо в работе. Пушкен тоже будет.

как говорится, Kenny, "ура, мой любимый дядя Федор приехал, теперь мы вдвое больше сена для моей коровки накосим!" ура!

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ1111
"Правда, иногда, из-за старческой слабости очей он кричал в сову."
Эта пять1111
Кенни, писши исчо111

Серия вторая. "Лев и добрый доктор Айболит"

Бедные, слабые ноги старого льва подогнулись, кирпичная тяжесть разлилась по телу и темное беспамятство приняло его в свои милосердные объятия.Последнее, что успел заметить лев - это отблеск луны в белых боках некого существа...
Первым цветом при пробуждении был тоже белый.Белый потолок, белые кафельные стены, белые яркие лампы над головой.Человек в белом халате стоял к нему спиной.Он что-то делал у стола расположенного у стены.Оттуда доносилось металлическое позвякивание и странные химические запахи.
"Где я?" спросил лев.
Человек не оборачиваясь ответил" В больнице докто"а Айболита.ДОБГОГО докто"а Айболита".Саркастические интонации голоса человека льву почему-то не понравились.К тому же ему не нравились картавящие люди.
"Как я сюда попал?" опять спросил лев.
Человек резко обернулся и сделал плавный быстрый шаг к столу на котором лежал лев.В руке его был зажат жуткого вида нож.В свете ярких операционных ламп яркие отсветы пробежали по лезвию.Белая марлевая маска скрывала лицо врача.
Лев от испуга дернулся и хотел соскочить с поверхности на которой лежал.Но смог только глубоко вздохнуть.Тело ему не подчинилось.Напрасно напряглись пусть уже не молодые, но еще могучие мышцы, кожаные ремни крепко держали лапы, перехлестывали тело в районе талии, голова была тоже закреплена. Даже хвост был в двух местах крепко прикручен к столу.
" Вот видите б"атенька, хорошо зафикси"ованный пациент в на"козе не нуждается!!!" сказал врач и засмеялся.
"Кто Вы, что Вы хотите со мной сделать?!!!" В ужасе закричал лев. Немного трусоватый в обычной жизни, сейчас он жутко испугался. Да и кто бы на его месте и в подобной ситуации повел себя по-другому?
" Ой, я Вас умоляю!!!" Промолвил врач.Он подошел ближе, наклонился над львом и снял маску. Взору льва открылись хитрые прищуренные глаза и легкая улыбка прячущаяся в уголках рта.
"П"азвольте п"едставиться - я тот самый докто" Айболит.Доб"ый докто" Айболит. Вы в моей клинике, как я уже Вам гово"ил. Мы не сделаем Вам ничего плохого.П"осто Вы попали в ава"ию и Вам пока нельзя двигаться, "авно как и волноваться.Поэтому успокоитесь и ведите себя тихо"
"Какая авария, не помню никакой аварии!!! Я прекрасно себя чувствую!!!"
"Пе"вое плохо, ве"оятно амнезия после т"авмы головы, а вто"ое п"осто п"ек"асно.Вы нам нужны здо"овым" Доктор быстро шагнул к столу,вернулся со шприцем наполненным какой-то прозрачной жидкостью и сделал льву укол.Свет в глазах льва начал медленно гаснуть и скоро опять наступила темнота.

Анонс третьей серии. "В дебрях Страшного Леса"
Тем временем секретный агент Карлсон облетал близлежащую местность разыскивая замаскированные базы сепаратистов Страшного Леса...

Продолжение следует...?

ООООО!!!!!! Я за попкорном!!!!!!

Тогда завтра напишу продолжение :)))

Вообще сейчас необходимо сделать небольшое отступление. Этот небольшой экскурс в историю нужен для того, чтобы понять суть героя.
Карлсон является самодостаточной боевой единицей, вещью самой в себе, способной к выполнению в любых условиях боевой задачи поставленной партией и правительством
Страшного Леса.
Славная династия Карлсонов начинается с летчиков первой Мировой войны, летавших на фанерных самолетах и покрывших себя славой на полях сражений, если уместно так выразиться.
То были несгибаемые, бесстрашные бойцы - Карлсоны первого уровня. С ростом технологий и личного опыта уровень Карлсонов рос, и в Испании сражались уже более продвинутые бойцы.
Новое время принесло новые вызовы героям: с войсками Люфтваффе бились уже другие люди.
Прогресс не остановим и новое поколение Карлсонов защищало мирное небо Вьетнама.
Теория происхождения видов Дарвина нашла свое блестящее подтверждение в лице летающих человечков. Сначала им нужны были неуклюжие конструкции из металла и дерева, но постепенно их размер и вес становился меньше, и на первый план выходили выдающиеся черты личности Карлсонов. Так всем известный , тот самый Карлсон из Швеции, потомок асов, наводивших безотчетный ужас на летчиков Люфтваффе обходился уже совсем маленьким, скорее символическим моторчиком.
Карлсоны нынешнего, последнего поколения способны были левитировать без технических приспособлений, развивали скорость в 4М, несли полезную нагрузку в 3 Малыша и имели повышенную емкость баков под варенье.
Ходили устойчивые, но ничем не обоснованные слухи, что в недрах секретного КБ "Источник" Страшного Леса разрабатывалось новое поколение Карлсонов модели "Избранный", обладающее телекинетическими способностями и способностью респауниться в определенных точках.
Но главный конструктор КБ Иван Иванович Морфеус упорно отрицает подобные "буржуазные слухи, ничего не имеющие общего с реальностью".
Несколько слов о научности или реальности.Сейчас общепринята теория согласно которой количество Карлсонов конечно и постоянно и подчиняется закону сохранения энергии.Но есть еще исследователи считающие Карлсонов аватарами древнего бога Меркурия.Однако эта точка зрения не находит одобрения у жрецов Великого Ильюшко являющихся единственными и верными представителями Великого в Страшном Лесе.
Позже я еще вернусь и к Карлсонам и к жрецам, но позвольте продолжить повествование...
Итак, облетая окрестности секретный агент Карлсон разыскивает базы сепаратистов...

Ем попкорн уже под столом... Ешшо!!! Ешшо!!!!

заценила Карлсонов, запаслась попкорном для продолжения.