Великое множество разных субкультур, распространенных как в реальной жизни, так и в сети, объединяет одна общая черта — все они не быдло. На самом деле она объединяет не только все мыслимые культуры и субкультуры, но и всех людей вообще. Но как правильно быть небыдлом? Ответы на этот непростой вопрос во множестве даёт сайт
Янебыдло.рф, охватывая все сферы жизни от искусства и до физиологических отправлений. Приводим пару текстов с него. Выражение «небыдло» было популяризовано Lurkmore.ru и прекрасно прижилось в рунете, который из небыдла состоит (чуть более чем) полностью.
Картинка из
xkcd — прямого отношения к сайту не имеет, зато прекрасно передает саму идею тотального небыдлячества.
Десять правил небыдло-секса
1. Не можете трахаться? Это прекрасно, какой бы ни была причина. Чем она изощренней, тем лучше. Небыдло, которое не трахается по изощренной причине, лучше небыдла, которое изощренно совокупляется.
2. Можешь не трахаться — не трахайся. Чем дольше не иметь секса, тем богаче будет сублимация в гениальное творчество.
3. Если без секса жить никак не получается, то важно выбрать партнера. Как вы понимаете, моногамный гетеросексуальный секс — это нонсенс.
4. Одно отклонение от общепринятых норм — это быдлячество. Развести групповуху или гомосвязь может любой фрезеровщик с завода. Полигамный гомотреугольник — это уже приемлемо. Но всё равно скучно. Чтобы всё знакомое небыдло потеряло дар речи, лучше завести треугольник, в котором будете фигурировать как минимум вы, ваш бойфренд и его мраморный дог. Все должны испытывать глубокие чувства друг к другу и приступы безумной ревности.
5. Счастливая любовь — это для мечтаний быдлоборщеварок. В жизни небыдла должна быть многогранность: битье антикварных сервизов, а потом полеты ближайшим рейсом в Париж, вскрытые вены и неистовый секс на залитом кровью кафеле, примирения, расставания, измены с подружками/друзьями бойфрендов/герлфрендов, их мамами, папами, бабушками или кошками. Иначе вам просто не о чем будет писать стихи.
6. Трахаться на удобной большой кровати — убожество и мещанство. Места реализации своих животных инстинктов надо выбирать изощренные и неудобные.
7. Неустанно придумывайте себе самые безумные фантазии и старайтесь как можно быстрее реализовать их в жизни или хоть рассказать всем, что реализовали. Придумайте про секс посередине зоопарка, у оркестровой ямы Мариинского театра, с осетром в гипермаркете, куском мыла на Красной площади или томиком Борхеса в «Планете суши».
8. Рассказывая о неординарном сексе, время от времени делайте загадочный вид и говорите, что иногда вас посещают такие фантазии, о которых и рассказать-то нельзя.
9. Всегда помните, что вся ваша сексуальная жизнь должна быть похожа на изощренные и извращенные сюжеты небыдло-книжек и небыдло-фильмов. Авторы которых не имели сексуальных контактов и насублимировали такого гениального творчества.
10. Считаете себя мегаэлитарным небыдлом и хотите по-настоящему вы**нуться? Попробуйте прожить 50 лет в счастливом моногамном браке.
Виктор Пелевин
Если в одной и той же книжке встречаются следующие ингредиенты, то перед вами гарантированно произведение Виктора Пелевина:
1.
Буддизм. Виктор Олегович одним из первых вбросил в современную русскую литературу мешанину из мантр, гаутам, чакр и пр., приправленную вкусовыми добавками из древнеегипетских, древневавилонских и прочих менее популярных культов.
2.
Грибы и кокс. Расширяющие сознание препараты употребляют в произведениях Виктора Олеговича в немыслимых дозах. Измененное сознание героев позволяет автору легко решать многие композиционные проблемы.
3.
Копирайтеры и прочие рекламисты. Виктор Пелевин ознакомился с трудами Огилви, Траута и пр. и упорно несет их знание в массы. Многие гуры рекламы как раз и почерпнули свои познания о рекламе чуть менее, чем полностью из пары книжек Пелевина.
Остальные составляющие книг Пелевина необязательны и добавляются в его произведения опционально. Виктор Олегович автор востребованный, люди его книги ждут, писать приходится ему много, поэтому не менее половины произведений автора похожи одно на другое настолько, что спустя пару месяцев после прочтения, различить их в памяти сложно. А так как книжки всё равно похожи, то можно прочитать всего одну, чтобы прослыть ценителем. Скажем, «Generation П». Продвинутые пользователи могут изучить, например, еще парочку ранних рассказов.
